1. Ha párterápiát kezd valaki, a válás elkerülhetetlen!

„Ez igazából közel sem ezt jelenti” – kezdi Pollák Éva. – „Sokkal inkább azt, hogy a felek készen állnak és a pár hajlandó dolgozni a kapcsolatuk javításán. És azt is jelzi, ha segítséget kér valaki egy nehezebb időszakban, hogy fontos számára a másik, és épp ezért nem szeretné, hogyha az átmeneti nehézségek krónikussá válnának.”

A pszichológus szerint előfordulhat az is, hogy egy, a kapcsolatuk elején járó pár keres fel párterapeutát azzal a céllal, hogy szilárd kapcsolati alapokat rakjon le, elmélyítse, még biztonságosabbá és bensőségesebbé tegye a kapcsolatot. Ez különösen jól jöhet mozaik családok esetén.

2. A terapeuta valakinek az oldalára fog állni

Ettől nem kell tartani. A terapeuta a pár mindkét tagjával szövetségre lép. Egy jó párterapeuta semleges marad, de előfordulhat, hogy olyasmit tükröz, ami nehéz, vagy hogy úgy érzi a közös munka érdekében, hogy az egyik félnek több figyelmet kell szentelni egy-egy ülés során, mint a másiknak. De minden alkalom után mindkét félnek úgy kell éreznie, hogy meghallották és megértették a saját nézőpontjait és érzéseit, és a munka a kapcsolat javítása, a közösen meghatározott célok mentén történt.

A párterápia amúgy sem arra szolgál, hogy a házastársat kritizáló, bíráló, megváltoztató hely legyen, ahová az elégedetlen házastárs beviheti a párját, hogy a szakember “megjavítsa” őt.  A párterapeuták minden ülés során arra törekednek, hogy ne hibáztassák vagy ítéljék el a pár tagjait, ne álljanak egyik vagy másik oldalra – azaz semlegesek és mégis szövetségesek maradjanak. Az ő feladatuk mindkét fél segítése abban, hogy rálátást nyerjenek a másik nézőpontjára, legmélyebb érzelmeire és megértsék, hogyan kerülhetnek újra közelebb egymáshoz.

3. Maga a párterápia vezet a váláshoz

„A terápia önmagában természetesen nem vezet a váláshoz” – folytatja a pszichológus.- „Persze a sikeres terápia során olyan dolgokat láthat a pár magáról és a kapcsolatról, amiket nem mindig szeretne. Például a negatív spirált indító mintákat, mérgező konfliktuskezelést, rosszul működő határokat és irreális elvárásokat. Felfedezhetik a múlt és a jelen érzelmi és bizalmi sérüléseit – mindez azonban a gyógyulás és a remény lehetőségével jár.”

Előfordulhat, hogy egy krízisben lévő párral a terapeuta elsődleges célként annak eldöntését tűzi ki, hogy a párnak mi a jobb: elválik vagy együtt marad. Sokszor akkor is gyógyító hatásúak a párterápiás találkozások, ha a pár tagjai végül arra jutnak, valamiért mégsem folytatják tovább a kapcsolatukat. Ezek ugyanis jól megdolgozott, közös, békés – akár együtt megkönnyezett – döntések, még ha oly fájdalmasak is.

4. A párterápia örökké tart és túl drága

Valójában a válás drágább és több negatív következménnyel jár, mint a párterápia – vagy amit előre el tudunk képzelni. Igenis megéri anyagi, időbeli és lelki áldozatot hozni legfontosabb kapcsolataink megmentése vagy harmonikusabbá tétele érdekében. Attól függően, hogy a felek mennyire aktívak, mennyire van szükség beavatkozásra, milyen mély a válság, a párterápia különböző formákat ölthet idő, időtartam és energia szempontjából.

5. A terápia garantálja, hogy minden rendbe jön

„Természetesen párterápiára járni nem mindig jelenti azt, hogy a kapcsolat tökéletesen harmonikussá és rózsaszínné válik” – mondja a Mindwell szakértője. – „Sok pár csak akkor kezdi el a terápiát, amikor a dolgok már hosszabb ideje megromlottak a kapcsolatukban, krízisben vannak, egyikük komolyan fontolgatja a kapcsolat befejezését. Ilyen esetben sokan azt hiszik, a terápia egyfajta csodaszer lehet a házasságuk megmentésére.”

Sok esetben tényleg így van: a párterápia számtalan párnak segített már mély és kihívást jelentő problémáikat megoldani. De ez nem 100%-os garancia! A kapcsolatoknak olyan sokféle aspektusa van, hogy időnként lehetetlen megmenteni őket.  Egy terapeuta segíthet a párnak abban, hogy azokra a dolgokra összpontosítson, amik az elválás időszakában és azt követően a legfontosabbak. Segít abban is, hogy a pár tagjai az indulatok eszkalálása, egymás bántása nélkül zárják le a közös fejezetet – majd nyissanak újat, amikor készen állnak erre. Ennek akkor van különösen nagy jelentősége, ha a pár tagjai szülőként továbbra is egymás életének részesei maradnak.

A párterapeuta tehát NEM kommunikációs szakember! Így a terápia célja sosem lehet csupán az, hogy a terapeuta megtanítsa jobban kommunikálni egymással a feleket abban a reményben, hogy ezzel a konfliktusok feloldódnak és minden fantasztikus lesz. A párterápia viszont örömteli tapasztalat lehet. Attól függően, milyen állapotban kezdi el a terápiát a pár, a terápia biztosítékká válhat, hogy jól csinálják, reményt és gyógyulást hozhat a kapcsolatba, lehetőséget adhat az újjáépítésre, vagy épp a békés elengedésre.

Ideje hát megváltoztatni szkeptikus hozzáállásunkat a párterápiával kapcsolatban, nincs helye szégyenérzetnek! Igenis óriási bátorság, sebezhetőségünk felvállalása szükséges ahhoz, hogy nyitottak legyünk, meghallgassuk és idővel meghalljuk a másikat, és újra közeledni tudjunk egymáshoz.

**********
Reklámnak minősülő, de nem szponzorált tartalom
Forrás: Canva/képek
Tetszett a bejegyzés? Ne felejtsd el kedvelni, megosztani!
További érdekes, tartalmas cikkekért görgess tovább!
Nem szeretnél lemaradni a legfrissebb cikkekről?
Kérd hírlevelünket, amelyre ezen a linken tudsz feliratkozni: Női Szalon hírlevél
Köszönjük, hogy itt vagy és olvasod a Női Szalon magazint!

Hollywood mindig hangos a botrányos válásaitól, és az újabb meg újabb esküvőitől. Gábor Zsazsa 9-szer ment férjhez, Elizabeth Taylor 7-szer, Larry King 8-szor házasodott, és Martin Scorsese-nek 5 felesége volt. Sokszor még a legígéretesebbnek tűnő kapcsolatok is zátonyra futnak, mert tönkreteszi őket a film- és zeneipar okozta stressz, a hírnév, a féltékenység, vagy egyszerűen nem a megfelelő partnert választották maguk mellé. Bár nincsenek sokan, de akad egy maroknyi hollywoodi páros, akik igenis azt bizonyítják: létezik az igaz szerelem. Közülük mutatunk meg 4 olyan házaspárt, akik már 4 évtizede imádják egymást szüntelenül.

Egy tragédia árnyékában bontakozott ki a szerelmük: Meryl Streep és Don Gummer

Meryl Streep és Don Gummer (kép forrása: thisisitaly.com)

A 74 éves, háromszoros Oscar-díjas filmsztár több mint 40 éve ment hozzá élete szerelméhez, a 76 éves Don Gummer szobrászhoz. A pár 1978-ban találkozott először, néhány héttel azután, hogy a 29 éves Streep akkori szerelmét gyászolta, John Cazale színészt, aki a karjai között halt meg tüdőrákban. Ha ez nem lett volna elég, arra kellett hazamennie egy kanadai utazást követően, hogy kilakoltatták abból a lakásból, ahol addig a kedvesével élt. A színésznő öccse, Harry sietett a segítségére, és barátját is magával vitte: Don Gummert. Milyen különös a sors, nem igaz? Körülbelül hat hónappal később Streep és Gummer összeházasodtak a filmcsillag szüleinek otthonának a kertjében, 1980 szeptemberében. A következő években négy gyerekük született: Henry, Mamie, Grace és Louisa. A pár gyakran mutatkozik együtt a vörös szőnyegen, de ennek ellenére a rajongókat kizárva élik visszafogottan a magánéletüket.

Azt kérdezed, mi lehet a házasságuk titka? A Cheatsheet megosztotta az olvasókkal színésznő válaszát: „Minden felmerülő kérdésről beszélni kell, még a legkisebb dolgokról is. Meg kell hallgatni a partnered problémáit, javaslatait és tanácsait, és el kell fogadni, ha nincs mindig igazad. A beszélgetés a sikeres házasság kulcsa.”

Egész gyerekkorukban ismerték egymást: Dustin és Lisa Hoffmann

Lisa és Dustin Hoffman (kép forrása: Getty Images/Tristan Fewings és Evan Agostini)

A 85 éves Dustin Hoffman és 68 éves felesége 43 éve házasok. „Keményen dolgozunk rajta” – mondta Lisa a Closer Weeklynek, amikor arról kérdezték, mi a házasságuk titka. Lisa és Dustin szerelme attól olyan különleges, hogy szinte egész életükben ismerték egymást, mert Dustin anyja barátja volt Lisa nagymamájának. Először egy családi grillezésen találkoztak, amikor Dustin 27, Lisa pedig 10 éves volt, aki még aznap kijelentette: Dustin lesz a férje, ha felnő. Egy időre elsodródtak egymástól, és mindketten megházasodtak, majd el is váltak. A páros Lisa nagyapjának temetésén találkozott legközelebb, amikor ő 22, Dustin pedig 38 éves volt. Azután elkezdtek randizni, és 1980-ban összeházasodtak. Négy gyerekük született: Jake, Rebecca, Maxwell és a legkisebb, Alexandra. Habár Lisa álma teljesült, nem mindig volt áloméletük, mivel egy időben a színészt szexuális zaklatással vádolták. Nehéz időszak volt számukra, de végig kitartottak egymás mellett, és teszik a mai napig is!

Már az első randin összevesztek: Denzel és Pauletta Washington

Pauletta és Denzel Washington (kép forrása: thisisitaly.com)

Pauletta és Denzel is egy forgatáson találkoztak, ahogy sok hollywoodi párral megesik. Mindketten szerepeltek a Wilma című tévéfilmben 1977-ben, amikor még pályafutásuk elején jártak. Később egy partin mutatták be őket egymásnak. Rövidesen sort kerítettek az első randevújukra, ahol Paulettának kellett fizetnie a taxiért, mert Denzelnek elfogyott a pénze, és emiatt csúnyán össze is vesztek, ám ez nem vetett gátat a szerelmüknek. Bár a pár majdnem 4 évtizede boldog házasságban él, de a kétszeres Golden Globe-díjas Denzelnek háromszor kellett megkérnie szerelme kezét, mire megkapta a vágyott „Igent”. Amikor Pauletta végül készen állt rá, a két sztár 1983-ban összeházasodott. Egy évvel a házasságkötés után megszületett első gyermekük, John David. Őt Katia követte, majd 1991-ben az ikrek, Olivia és Malcolm.

Az évek során Pauletta és Denzel is hangsúlyozta, hogy a sikeres házasságnak nincs egyetlen titka, de kulcsfontosságú az egymás iránti elkötelezettség és a felmerülő problémák megoldása. „Nem minden a nászutas szerelem, az nem tart örökké, szóval dolgoznotok kell rajta. És remélhetőleg először jó barátok vagytok, az segíthet!” – mondta Denzel Washington egy 2013-as interjúban.

A véletlen hozta őket össze: Jamie Lee Curtis és Christopher Guest

Jamie Lee Curtis és Christopher Guest (kép forrása: pinterest/ivillage.com)

1984-ben házasodtak össze, hat hónappal azután, hogy Jamie először meglátta Christophert, a színészt, forgatókönyvírót és zeneszerzőt a Rolling Stone magazinban. „Úgy ismerkedtem meg a férjemmel, hogy megláttam a képét egy magazinban, és hangosan azt mondtam egy barátomnak, hogy feleségül fogok mennek ehhez a fickóhoz, majd a felesége lettem… hónapokkal később” – idézi Curtist a Today. Mint kiderült, a barátja ismerte Guest ügynökét, és megpróbáltak vele kapcsolatba lépni, de végül meghagyták neki Jamie számát, de sose hívta fel. Viszont ezután nem sokkal, véletlenül találkoztak egy étteremben, és Jamie nem volt rest megjegyezni a három asztallal odébb ülő Guestnek, aki felismerte: ő kereste telefonon. Erre mit tett a férfi? Megvonta a vállát és elment. Másnap pedig felhívta Curtist, és onnantól kezdve felgyorsultak a dolgok köztük. Mindez júniusban történt és decemberben már egybe is keltek. A színésznő a saját bevallása szerint már az első randin érezte, hogy megtalálta az igazit. De nemcsak sztárok, és házastársak, hanem szülők is. A házaspárnak 1986. december 13-án született meg első gyermeke, Annie. Tíz évvel később, 1996 márciusában örökbe fogadták következő gyermeküket, Rubyt.

Kíváncsi vagy arra, mit tanácsol Jamie Lee Curtis annak, aki tartós házasságra vágyik? „Házasodj össze az ellentéteddel.” – mondta egy 2018-as interjúban – „ A férjemmel ellentétesek vagyunk. 33 éve azok vagyunk, és mindig is azok leszünk”. Persze ez nem jelenti azt, hogy teljes mértékben ellentétesek, mert nagyon is sok közös akad bennük. A színésznő arra céloz: így egészíthetik ki igazán egymást a párok.
Wadolowski-Balogh Orsolya

**********
Kiemelt kép: thisisitaly.com
Tetszett a bejegyzés? Ne felejtsd el kedvelni, megosztani!
További érdekes, tartalmas cikkekért görgess tovább!
Nem szeretnél lemaradni a legfrissebb cikkekről?
Kérd hírlevelünket, amelyre ezen a linken tudsz feliratkozni: Női Szalon hírlevél
Köszönjük, hogy itt vagy és olvasod a Női Szalon magazint!

Életünk egyik legszebb napja a gyermekünk esküvője, de amennyire szép, annyira nehéz is. Fizikálisan és érzelmileg is nagy tehertételt jelent. A gyermekünk boldogságát látni a mennybe repíthet, elengedni őket szívszorító érzés.

Örömszülőként a feladataink nincsenek szigorúan szabályozva, de az ifjú pár biztos lehet abban, hogy mindenben szívesen támogatjuk őket. A fiatalok maguk határozzák meg mennyi döntési jogot és beleszólást adnak a szülőknek az esküvőszervezés során. Ez nyilván a kapcsolat milyenségén is múlik. Bárhogyan is alakul, azt érdemes szem előtt tartani, hogy minden érintett izgatott az esküvő miatt. Ez az izgatottság átfordulhat túlzott szervezőkészségbe, ami konfliktusokhoz vezethet. Ez a kellemetlenség könnyen elkerülhető, azzal, ha már az elején tisztázzák a feladatokat.

Ne legyünk tolakodóak

Örömszülőként hajlamosak lehetünk túlzottan lelkesedni, ezért érdemes tisztázni a fiatalokkal azt is, melyek azok a kérdéskörök, amiben szeretnének nélkülünk dönteni. Ha túl lelkesek vagy túl tolakodóak vagyunk és túllépjük a fiatalok által kijelölt határt, falakba ütközhetünk.
Fontos, hogy érezzék ők döntenek, mi pedig, ha bizalmat kapunk, teljes erőbedobással végezzük a ránk bízott feladatot.
A kijelölt részfeladat remélhetőleg eléggé lefoglal majd ahhoz, hogy nem marad energiánk olyan dolgokba beleszólni, amire nem kaptunk megbízást.
A határokat ne lépjük át, nem feledkezhetünk meg arról, hogy ez nem a mi nagy napunk, hanem a gyermekeinké.

Az örömszülők feladatai

Az örömanya és az örömapa segíthet bármiben amire felkérést kap. Van néhány tipikus örömszülői feladat, ami napjainkban már sokat változott.
A régebbi időkben a menyasszony szüleinek a feladata volt az esküvő finanszírozása, ez napjainkban már nem érvényes. Minden érintett annyival segít be amennyivel tud, sőt leggyakrabban a pár magának fizeti az esküvőt.

A menyasszony édesanyja

A menyasszony édesanyjaként segíthetünk a meghívók, köszönet ajándékok kiválasztásában és megrendelésében, a vendéglista összeállításában, valamint a rokonokkal való kapcsolattartásban. Segíthetünk rendszerezni a vendégek visszajelzéseit. Az ültetési rend kialakításában is sok tanácsot adhatunk, mivel jobban ismerjük a rokonokat, mint a fiatalok, és mi tudjuk, ki kivel fogja jól érezni magát.

Az örömszülők ruhájának kiválasztása a mi dolgunk, és a menyasszonynak is segíthetünk a döntésben, ha igényli.  Örömteli feladat még a menyasszony öltöztetése. A vendégek fogadásánál is fontos szerepet tölthetünk be és a nászajándékokra is figyelni kell.

A menyasszony édesapja

A menyasszony édesapjaként részt vehetünk a vendégek fogadásában. A jegyespár szállításának a szervezésében, a vendéglista összeállításában és az ültetési rend megalkotásában. Az ételek, italok megrendelésében, valamint a vendégek szállásának, illetve a szállás és a lagzi helyszín közötti utaztatás megszervezésében is fontos szerepet tölthetünk be.
A menyasszony bekísérése a szertartásra az egyik legfontosabb és legörömtelibb feladata az apának, és persze az elmaradhatatlan apa lánya tánc.

A vőlegény szülei

A vőlegény szüleinek kevesebb feladata van, de számukra is ugyanannyira megható és csodálatos nap a fiúk esküvője, mint a menyasszony szüleinek. A keresztbe szervezések elkerülése végett érdemes elosztani a teendőket. Szerencsés, ha ezek dokumentálva is vannak, így mindenki mindig tudja mi az ő dolga és nem fordulhat elő olyan, hogy kimarad valami.

A vőlegény édesanyjaként segíthetünk a vendéglista összeállításában, a rokonokkal való kapcsolattartásban, az ültetési rend kialakításában, a vendégek fogadásában és koordinálásában. Ha a fiatalok igénylik a vőlegény édesapjaként segíthetünk a menü kiválasztásában is.

Örömszülőként sugározzunk nyugalmat

Örömszülőként a sok gyakorlati feladat mellett a legfontosabb, hogy mindent megtegyünk annak érdekében, hogy a gyermekeink kiegyensúlyozottak és felhőtlenül boldogok legyenek a nagy napon. Az ő dolguk csupán annyi legyen, hogy mosolyogjanak, ragyogjanak, és örüljenek egymásnak. Elengedhetetlen a nyugodt légkör biztosítása, mert a nagy sürgés-forgásban és izgalomban sok az elfojtott érzelem, amelyek a nagy napon törnek majd elő.

Ilyenkor még az apák is nyelik a könnyeiket, de gyakran anyaként is csak ekkor tudatosul bennünk, hogy a kicsi lányunkból feleség lett, és talán hamarosan anyává is válik.

Katona Andrea

**********
Képek forrása: Canva
Tetszett a bejegyzés? Ne felejtsd el kedvelni, megosztani!
Nem szeretnél lemaradni a legfrissebb történésekről? Kérd hírlevelemet: itt
Kérdésed van vagy együttműködés érdekel? Vedd fel velem a kapcsolatot: itt
A közösségi oldalakon is megtalálsz:
Női Szalon Facebook
Női Szalon Instagram
Női Szalon Pinterest
Köszönöm szépen!
Zsuzsa/Női Szalon

Szeretet és bizalom

Ideális esetben a lángoló érzések egy idő után szeretetté és mély bizalommá szelídülnek. Hogy ez valóban megtörténhessen, a gyakorlatban is tudatosan tehetünk ezért.
Egy felmérés szerint egy kiegyensúlyozott, tartós párkapcsolat átlagosan négy évvel hosszabbíthatja meg az életünket, azzal, hogy erősíti az immunrendszerünket és a munkakedvünket is fokozza. A vitáktól hangos, boldogtalan kapcsolat nagy eséllyel növeli a magas vérnyomás, az érrendszeri betegségek és a depresszió kialakulásának kockázatát.

Törékeny kapcsolatok

A számos előny ellenére napjainkban egyre törékenyebbek a kapcsolatok és a tapasztalat azt mutatja, hogy sokan nem is igazán törekszenek rá. A több monogám kapcsolat sokkal gyakoribb, mint az egyetlen társsal végigélt élet. A terv legtöbbször a „boldogan élünk, amíg meg nem halunk”, de ebbe sok energiát kellene tenni, ami sokak számára már gondot okoz. Ezek a hétköznapokban nem is olyan nagy dolgok és sokszorosan megtérülhetnek.

Kölcsönös megbecsülés

A hosszan tartó kapcsolat alapja az egyenlőség. Amikor mindkét fél egyenjogúnak érezheti magát. Elengedhetetlen a kölcsönös megbecsülés és az egymásra való odafigyelés és elfogadás a másik fél hibáival és a szokatlanságaival együtt. A rossz szokásaink a lángoló szerelem idején is léteztek csak a rózsaszín köd jótékony homályában. A szerelmi mámor csökkentével ezek nagyobb hangsúlyt kaphatnak, ha hagyjuk. A legjobb, ha nem tesszük őket jelentőssé.

A jó kapcsolat energiabefektetést igényel

A szerelem jó alapja lehet a kapcsolatnak, azonban a szorosabbá fűzésébe, az építésébe energiát kell fektetni. Aki nem fektet bele semmit hosszú időn keresztül az előbb utóbb ürességre számíthat. Az apró figyelmességekkel biztosíthatjuk a párunkat arról, hogy szeretjük és kötődünk hozzá. A szeretet cselekvő. Főzzük meg a kedvenc ételét, öleljük át csak úgy, és a szexet se hagyjuk ellaposodni. A jól működő kapcsolatban ezek a kedves gesztusok viszonzásra találnak. Tegyünk érte minden nap, hogy a párunknak örömet szerezzünk valamivel.

Fontos az egyensúly

Arról, hogy ki mennyit tesz bele a kapcsolatba nem kell nyilvántartást vezetni, de érdemes ügyelni az egyensúlyra. A lényeg, hogy hosszú távon ne legyenek nagy eltérések. Az adott időszakban, akinek fontosabb a kapcsolat lehet, hogy többet fektet bele, mint a másik. Ezzel rövid távon nincsen semmi baj. Amikor valaki mindig csak ad és semmit nem kap vissza, felborul az egyensúly és ez rombolja a kapcsolatot. Ha újra és újra ilyen kapcsolatokba bonyolódunk kérhetjük például kineziológus szakember segítségét, hogy segítsen feloldani az ezzel kapcsolatos blokkokat.

Legyünk asszertívak

Viták, nézeteltérések minden házasságban vagy tartós kapcsolatban akadnak, és ez teljesen normális. Ha megbántanak minket akkor ösztönösen visszavágunk. Kérdés, megéri-e vagy inkább csak a kapcsolatunkat romboljuk vele. Nyilván nem lehet mindent nagyvonalúan megbocsájtani, mert ezzel megszűnik az egyenrangúság. Ilyenkor erkölcsileg a másik fél fölé kerülünk, és ez is megingathatja a kapcsolat stabilitását.

Amikor konfliktusok bukkannak fel a kapcsolatban akkor törés keletkezik. Egy kicsit olyan, mint a porcelán csésze, ami, ha kicsit kicsorbul vagy van rajta egy hajszálrepedés akkor még tökéletesen használható, de ha túl sok sérülés éri már nem lehet újra használhatóvá tenni. A nézeteltérések elsimításáért mindkét félnek tennie kell. Keressük meg újra egymásban azt, ami miatt beleszerettünk a másikba. A béke tartóssá tétele érdekében fontos, hogy kerüljük a múltban való vájkálást.

Kerüljük a szándékos megbántást

A tartós együttélésekben előfordul, hogy olyan dolgokat mondunk vagy teszünk, amivel súlyosan megbántjuk a társunkat. Ezt a hibát igyekezzünk elkerülni. Feszült helyzetekben is tiszteljük egymást.
A párok gyakran elkövetik azt a hibát, hogy kötözködnek egymással, pedig a meddő viták csak elmérgesítik a helyzetet a megoldás helyett. A legjobb, ha  fehér asztal mellett tisztázzuk a helyzetet aztán közös döntés alapján fátylat borítunk rá.  Az asszertív kommunikáció minden helyzetben segítség lehet.

Nem szerencsés mindent megosztani a másikkal

Tévednek, akik azt hiszik, hogy attól tökéletes egy kapcsolat, ha mindent megosztunk a másikkal. Aki minden gondolatát megosztja a másikkal nem kerül közelebb hozzá ezáltal. Korábbi hibáinkat, ballépéseinket, szerelmi kalandjainkat nem kell, hogy részletesen ismerje a párunk. Ez a szabály mindkét félre vonatkozik.

Tiszteljük egymás családját

A párunk családját nem könnyű elfogadni és tisztelni. Az anyóssal történő tyúkperekből hosszú regényeket lehetne írni. Meg kell, hogy értsük a család adott dolog, amelynek a tagjain nem tudunk változtatni és a párunknak szüksége van a családjára, akár elfogadnak minket a családtagok akár nem. Legyünk nagyvonalúak és ne tegyük jelentőssé, ha előfordulnak kényelmetlen megjegyzések. Igyekezzünk enyhíteni a feszültségeket, ezzel hosszú távon megteremthetjük a békét.

Adjunk teret egymásnak

Hagyjunk egymás számára elegendő teret. Ne szóljunk bele egymás dolgaiba. A közös élet mellett döntöttünk, de ettől függetlenül jogunk van bizonyos kérdésekben önállóan dönteni. Tegyünk le róla, hogy a párunkat meg akarjuk változtatni. Ezzel nemcsak, hogy bántjuk őt, mert azt érzi nem felel meg úgy ahogy van, de saját magunkat is elbizonytalanítjuk. Engedjük meg a párunknak, hogy önmaga maradhasson. Így lehetünk mindketten boldogok.

sasagi.hu

Katona Andrea

**********
Képek forrása: Canva
Tetszett a bejegyzés? Ne felejtsd el kedvelni, megosztani!
Nem szeretnél lemaradni a legfrissebb történésekről? Kérd hírlevelemet: itt
Kérdésed van vagy együttműködés érdekel? Vedd fel velem a kapcsolatot: itt
A közösségi oldalakon is megtalálsz:
Női Szalon Facebook
Női Szalon Instagram
Női Szalon Pinterest
Köszönöm szépen!
Zsuzsa/Női Szalon

A duó már a 80-as évek óta az egyik leginkább csodált, legbálványozottabb pár Hollywoodban, és azt is könnyű észrevenni, hogy miért. Azon túlmenően, hogy mindketten kimondottan káprázatos színészek, úgy tűnik, minden együtt van bennük ahhoz, hogy a kapcsolatuk erős maradjon. Függetlenül attól, hogy nem házasodtak össze, 1983 óta egy csodálatos és összetartó családot alkotnak együtt.

Kurt, aki most 69 éves, 11 éves kora óta színészkedik, és a 70-es években az egyik leghíresebb ifjú sztárnak tartották Hollywoodban. Sőt, maga Walt Disney írt alá vele egy 10 éves szerződést, és végül is ő lett a stúdió legnagyobb sztárja abban az évtizedben. Majd amikor elkezdett jelentősebb filmekben szerepelni, az ifjú Disney csillagból komoly hollywoodi színész vált.

Goldie jelenleg 74 éves, karrierjét hivatásos táncosként kezdte, és különféle show műsorokban szerepelt New Yorkban illetve külföldön. Ugyancsak táncosként debütált a filmvásznon is 1968-ban Disney musicalében, a The One and Only, Genuine, Original Family Band című filmben. Itt találkozott első alkalommal Kurt-tel.

A folyton pezsgő színésznő legnevezetesebb filmjei közé tartozik „A kaktusz virága” (Cactus Flower), amelyben megkapta a legjobb női mellékszereplőnek járó Oscar-díjat, valamint a „Benjamin közlegény” (Private Benjamin). Ebben a filmben nyújtott alakításáért Oscar-díjra is jelölték.

 

A bejegyzés megtekintése az Instagramon

 

Goldie Hawn (@goldiehawn) által megosztott bejegyzés

Kurt és Goldie 1983-ban találkozott ismét a „Második műszak” (Swing Shift) című film forgatásán, és egyik este a filmezés után, megtörtént az első randevújuk. A többi pedig – ahogy mondják – már történelem. Azóta együtt élnek, és őrülten szerelmesek is maradtak egymásba mindvégig, az elmúlt 37 év folyamán. Kiváló kapcsolatuk annak is köszönhető, hogy annak ellenére, hogy már ilyen régóta alkotnak egy párt, Kurt mindig úgy viselkedik, hogy Goldie gyönyörűnek érezze magát.

A PEOPLE magazinnal készített februári interjúja során a színésznő megosztott néhány figyelemre méltó pikáns részletet Kurt-tel való kapcsolatáról.

Az egyik este éppen készülődtünk, hogy elmegyünk vacsorázni. Egyszer csak rám néz, és azt mondja: Hihetetlen vagy! – majd pontosan felidézte Kurt szavait: Nem is hiszem el, hogy mennyire gyönyörűen nézel ki. Kurt ezt valóban értékeli.

Goldie Hawn híres színésznő lánya Kate Hudson, aki a PEOPLE magazin különszámának címlapján szerepelhetett édesanyjával, és kislányával, Rani-val, elmondta, hogy mennyire csodálja szülei kapcsolatát. Bár Kurt nem a biológiai apja, úgy tekint rá, mintha az édesapja lenne.

Te és apa olyan régóta vagytok már együtt, és amikor rátok nézek az van bennem: Hé skacok, hogy csináljátok ezt? – vallotta be Kate az interjún. Én még dolgozom ezen.

Kate hozzátette, hogy az „igazi életcélja”, hogy egy olyan kapcsolatban éljen, mint amilyen a szüleié.

Vagyis az, ahogyan képesek egy egységet alkotni és fenntartani mindannyiunk számára a válságos időkben is. Ők tényleg mindannyiunk életének a középpontját képezik.

A páros tagjai nagyon jól kiegészítik egymást. Kate egy „pillangó”-ként jellemzi Goldie-t, miközben az apját „a családját és az otthonát szerető” férfiként írja le. Kettejük közül Kurt a visszafogottabb; képes hosszasan elücsörögni otthon, és a kedvenc sportját nézni a TV-ben – kiváltképp a golfot.

Goldie úgy jellemzi a kapcsolatukat, mint „egy remek egységet”, és úgy vélekedik, hogy „ez tényleg egy jó kis kombináció.”

 

A bejegyzés megtekintése az Instagramon

 

Goldie Hawn (@goldiehawn) által megosztott bejegyzés

De a kapcsolatukat fémjelző remek dolgok mellett az a bölcsesség, amit Goldie még elmondott, valóban aranyat ér. Azok a párok, akik most ezeket a sorokat olvassák jobb, ha megjegyzik ezt a ragyogó tanácsot.

„Meg akarod tartani a tekintélyedet, de ugyanakkor megbocsátó is akarsz lenni. És meg akarod érteni, és együtt is akarsz érezni a másikkal. Ha ezt nem vagy képes megtenni, akkor nem adsz magadnak egy igazán tisztességes esélyt egy hosszútávon működő kapcsolatra. És ez egy olyan lecke, amelyet mindannyian meg kell, hogy tanuljunk.

Goldie és Kurt tökéletes példái annak, amelyre nekünk is törekednünk kellene egy párkapcsolatban. Bár különböző a személyiségük, mégis kibillenthetetlen egyensúlyt valósítottak meg az évek során, és lerombolták azt az elképzelést, amit a legtöbben gondolnak a felszínesnek vélt hollywoodi párkapcsolatokról. Az ő szerelmük csodálatos, és őszinte elismerésre méltó!

Ami pedig azt az okot illeti, hogy miért is nem házasodtak össze annak ellenére, hogy olyan hosszú időt töltöttek együtt, Goldie nagyon lényegre törő választ adott egy interjújában:

„Tökéletesen megvoltunk házasság nélkül is. Már amúgy is elkötelezettnek érzem magam, és hát nem ez lenne az, ami végtére is a házasságtól elvárható? Szóval, amíg az érzelmi állapotom az odaadás, az őszinteség, a gondoskodás és a szeretet szintjén mozog, addig rendben vagyunk.

**********
források: képek: Canva, Goldie Hawn Instagram és innen
Tetszett a bejegyzés? Ne felejtsd el kedvelni, megosztani!
Nem szeretnél lemaradni a legfrissebb történésekről? Kérd hírlevelemet: itt
Kérdésed van vagy együttműködés érdekel? Vedd fel velem a kapcsolatot: itt
A közösségi oldalakon is megtalálsz:
Női Szalon Facebook
Női Szalon Instagram
Női Szalon Pinterest
Köszönöm szépen!
Zsuzsa/Női Szalon

„A te korodban, a korodhoz képest…7 kéretlen megjegyzés” című blogbejegyzésem utolsó 7. pontjában már röviden írtam a társkereső érett nőkről.

A valóság az, hogy a társkeresés középkorú nőként nehezített pálya. Nincs mit szépíteni ezen és sok korosztályunkbeli nő szembesült már ezzel.

Ha úgy döntesz, hogy a nehézségek ellenére mégis felülsz a társkeresés érzelmi hullámvasútjára, akkor többféle férfitípust fog eléd/melléd sodorni az élet. Ha pedig már egy ideje résztvevője vagy az online társkeresők világának, akkor az alábbi listát olvasva több „ismerősre” lelhetsz.
A teljesség igénye nélkül nézzük meg kikkel is találkozhatsz, milyen férfitípusok akadhatnak az utadba. Az alábbi lista tehát korántsem teljes, a jobb lett volna kihagyni típusokra koncentráló. Komolyan komolytalan vagy éppen komolytalanul komoly?!

1. Kalandra vágyó, párkapcsolatukból kikacsintgató nem függetlenek rövid pórázon

Bizony, legtöbbször rövid az a póráz, főleg hétvégéken, esti órákban, ünnepi alkalmakkor. Szürke hétköznapok, unalmasnak mondott, nem működő házasságok megfűszerezésére vágynak elvárások, kötöttségek nélkül nem túl sok szabadidővel.
Jelige: „Várj reám és én megjövök…amikor ráérek”

2. A kíváncsi ifjak

A 40/50 év feletti nők felkeltik a 20-as és 30-as éveikben járó fiatalemberek figyelmét is. A figyelem leginkább egy valamire fókuszál, mert úgy hallották, hogy a 40 feletti nők nagy étvágyúak. Nem! Ez nem arra vonatkozik, hogy meg tudunk enni 2 pizzát egy ültő helyünkben. Vajon az érett nőkkel való szex az egyik bakancslistás pontja lehet ennek a korosztálynak?
Jelige: „Fáradhatatlan vagyok”

3. Az örök agglegények

Átlag fölötti igények, elvárások korántsem átlag fölötti férfiaktól. A tökéletes nőre vágynak, aki legyen vonzó, okos, intelligens, humoros, kedves, jó egzisztenciájú és még sorolhatnánk. Az biztos, hogy nem tudod megütni a mércéjüket, bárhogy is igyekeznél.
Jelige: „Kisvárosi James Bond keresi méltó társát”

4. A frissen elváltak, párkapcsolatból kilépők

Édes nekik az újbóli szabadság íze, és ezért nagy lelkesedéssel vetik bele magukat a társkeresésbe. Olyanok, mintha újból fiatalok lennének és nem szeretnének egyetlen kínálkozó lehetőséget sem kihagyni.
Jelige: „Carpe diem avagy élj úgy, mintha ma lenne az utolsó napod”

5. Az ex felé még érzelmileg elkötelezettek

Ebben az esetben mindent tudni fogsz az exről, a párkapcsolatukról. A lényeg az, hogy meghallgassák őt, figyeljenek rá. A kölcsönös figyelem, a beszélgetés és persze a te személyed másodlagos.
Jelige: „Határozottan túl vagyok rajta…vagy mégsem”

6. A középkorú nők megmentői

Általában 60/70 év feletti idősebb férfiak, akik főleg az 50-es éveikben járó nőtársainkat szeretnék megmenteni a magányosságtól és a kétségbeeséstől. Úgy gondolják, hogy láthatatlannak titulált nőként, ennyi „idősen” ne legyenek csalóka ábrándjaink, és fogadjuk el, amit ők tudnak nyújtani (bármi is legyen az és bármit is szeretnénk mi).
Jelige: „Ott fogsz majd sírni”

7. Mr. Helyesírás

Kusza, érthetetlen, szedett-vedett, helyesírási hibáktól hemzsegő bemutatkozás és levél. Csak győzzed kibogarászni mit is szeretne!
Jelige: „Kőlcsőnős szinpátia”

8. A sértődött bunkó

Ha voltál annyira merész, és küldtél neki egy udvarias elutasító levelet, akkor biztos lehetsz benne, hogy válaszában nem túl keresetlen szavakkal fog illetni:  „Mire fel vagy ilyen beképzelt, kisanyám!”
Jelige: „Mindenkinek én vagyok az álma”

9. A halogatós, levelezgetős

A türelem rózsát terem. Itt inkább csak tüskét! Nem tudsz egyről a kettőre jutni vele. Ő csak az online térben éli világát. Jellemző a randik utolsó pillanatban való lemondása.
Jelige: „A modernkori Pató Pál”

10. A lerázhatatlan

Sajnos nem ért a nemből. Ilyen szó nem létezik a szótárában. Hiába hagyod válasz nélkül üzeneteit, ő kellemetlen piócaként továbbra is nyomul.
Jelige: „A nem az új igen”

A fentiek alapján úgy tűnik, hogy reménytelen a helyzet, bár az is lehet, hogy a lista egyik-másik férfitípusa valakinek pont megfelelő.
Az online társkereséshez türelem, jó nagy adag humorérzék, lazaság is kell. 40/50 év feletti nőként igenis lehetnek igényeid és keresd meg a hozzád illő társadat a számodra is elfogadható kompromisszumokkal. Ne hallgass azokra, akik azt mondják, örülj, ha valakit találsz a te korodban, ne legyenek túl nagy igényeid, mert nincs igazuk!

képek forrása: giphy.com, kiemelt kép pixabay.com
**********
Tetszett a bejegyzés? Ne felejtsd el kedvelni, megosztani!
Nem szeretnél lemaradni a legfrissebb történésekről? Kérd hírlevelemet: itt
Kérdésed van vagy együttműködés érdekel? Vedd fel velem a kapcsolatot: itt
A közösségi oldalakon is megtalálsz:
Női Szalon Facebook
Női Szalon Instagram
Női Szalon Pinterest
Köszönöm szépen!
Zsuzsa/Női Szalon